Cthulhu For President
L'Alba di una Nuova Era




Posizioni Politiche
C'è molta curiosità a proposito del programma del Grande Cthulhu: qui di seguito sono riportate delle risposte a molte delle domande poste più frequentemente.


D) Qual'è la posizione del candidato sul tema dell'aborto? Metterà semplicemente al bando la vita umana ponendo così fine alla questione?

R) Al Grande Cthulhu importa poco degli affari mortali e delle politiche terrene. Ad ogni modo, come candidato alle elezioni, deve prendere posizione. Cthulhu perciò si dichiara a favore, in quanto cosa voi facciate è di scarso interesse. Comunque è pure dell'idea di tenere vivi tutti gli esseri umani, in modo da potersi divertire con loro prima di farli impazzire e di divorarli.


D) Quale opinione ha il candidato sul finanziamento ai partiti?

R) Cthulhu accetta qualsiasi donazione un cittadino voglia fare. Non si oppone nemmeno a contributi da parte di organizzazioni, federazioni o cospirazioni. In effetti, accetta qualsiasi tipo di assistenza finanziaria o di donazione. Preferibilmente, le grosse somme di denaro andrebbero inviate assieme a cervelli umani, altri organi, oppure il vostro primogenito.


D) Ci chiedevamo cosa ne pensasse il Grande Cthulhu della politica estera?

R) Il Grande Cthulhu considera gli altri Paesi uguali al nostro. Incoraggia il commercio in tutte le sue forme, inclusa la tratta degli schiavi, ed intende ridurre i dazi doganali per i Paesi che invieranno il maggior numero di bambini. Cthulhu fornirà aiuti economici a quegli stati che non prevedono:
  • Controllo delle nascite. Più umani vivi esistono, più ne avrà a disposizione per torturare, farli impazzire, o schiacciarli.
  • Genocidio: vedi sopra.
  • Pena Capitale: vedi sopra.

D) Che opinione ha il Grande Leader sull'Esercito? Dobbiamo aspettarci la fine della collaborazione con le Nazioni Unite? Cosa ne pensa delle armi nucleari?

R) Il nostro futuro leader vieterà l'esistenza di un esercito stabile. Cthulhu non crede che gli umani possano avere il privilegio di uccidere altri umani. Ritiene quel diritto esclusivo per la sua persona.
La soluzione del Grande Cthulhu alla questione Nazioni Unite sarà quella di mangiare tutti i delegati attualmente in carica. Successivamente fonderà l'O.N.U.U. (Organizzazione delle Nazioni Unite Unilateralmente).
Il nostro Grande Leader si oppone fermamente alle armi nucleari non suo possesso, in quanto la mattanza di carne umana, e la distruzione di massa, non sono diritti mortali.


D) Quale è la posizione del Grande Cthulhu sulle palesi coperture di alcuni culti (come Microsoft, Lego e la maggior parte delle "gaming-companies"); le tratterà come ha fatto l'amministrazione precedente? (per esempio sostenendo che non esistono oppure finanziandole/facendole fallire)

R) Ottima domanda. Entro i primi 100 giorni del suo regno, il grande Cthulhu intende distruggere i seguenti culti:
  • Disney.
  • Mass Media.
  • Yuppies.
  • McDonald.
  • Chiunque usi il termine "autostrada dell'informazione".
Ai seguaci di Cthulhu verranno elargiti i seguenti privelegi:
  • Moriranno per ultimi.

D) Che soluzione propone il candidato per il problema dello spreco di risorse pubbliche a favore dei poveri e degli indigenti? Ha un modo per liberare questi fondi a favore di importanri progetti quali andare su Marte o costruire armi più potenti?

R) La soluzione del Grande Cthulhu sarà quella di andare direttamente al cuore del problema, distruggendo i poveri e gli ammalati. Non ha bisogno di armi, e Marte verrà sottomessa immediatamente dopo l'annientamento della Terra.


D) A proposito di welfare, qual è la posizione del candidato? Penso che tutti i fannulloni debbano essere divorati dal signor Cthulhu.

R) Sei saggio. Verrai divorato per penultimo.


D) Come si comporterà Cthulhu con un parlamento fortemente caratterizzato dal bipolarismo? Cosa pensa di fare a riguardo del deficit di bilancio? Cthulhu ha già scelto un alleato per le elezioni? Se sì, chi è e da dove viene?

R) Cthulhu non avrà problemi nei raporti con il Parlamento, dato che i politici verranno divorati per primi. Il deficit di bilancio verrà ridotto drasticamente una volta che Cthulhu avrà tagliato le spese non necessarie come la Difesa, il Welfare e la Sicurezza Sociale.


D) Se il Grande Cthulhu verrà eletto, ovviamente diventeremo tutti dei pazzi. Potremmo però sceglierci una particolare condizione patologica oppure il grande C semplicemente tirerà un dado ed avremo quello che ci capiterà?
Inoltre: è stato morto ma sognante per un bel po' di tempo. Non sarà un po' assonnato quando si sveglierà? Voglio dire.. Per grazia di Dio come può un Sacerdote dei Grandi Antichi distruggere il mondo se ancora è mezzo addormentato?!?


R) Il Grande Cthulhu non concederà agli umani quel genere di decisione riguardo al loro destino. Sono troppo stupidi per poter gestire una pressione del genere.
Per la seconda: hai mai notato quanto il tuo potenziale distruttivo possa crescere quando sei in quello stato?


D) Qual'è la posizione di Cthulhu rispetto ai test nucleari?

R) Finchè ad effettuarli sarà Cthlhu, nessun problema.


D) In qualità di politico, farà jogging?

R) Il Grande Cthulhu è in perfetta salute e grazie al suo alto metabolismo ed alla sua equilibrata dieta a base di carne umana non ha nessun patetico bisogno di fare esercizio fisico. Infatti gli umani sorpresi a fare jogging verranno immediatamente distrutti.


D) Pornografia

R) Beh, dal momento che questa non è esattamente una domanda.. Cthulhu ci tiene ad affermare che non leggerà niente, si limiterà a guardare le figure.



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